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¿Y FUERON FELICES ?

Dafne C. Sabanes y Daniel Schipani

¿Y FUERON FELICES ?

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Diseñó la tapa: Roberto Claverie. llustró: Víctor Aizenman.

O 1974 Asociación Editorial La Aurora Doblas 1753, Buenos Aires, Argentina. Es una primera edición de 4.00C ejemplares.

Queda hecho el depósito que previene la ley 11.723.

IMPRESO EN ARGENTINA

Se terminó de imprimir en METHOPRESS, Doblas 1753, Buenos Aires, en noviembre de 1974.

CONTENIDO

A a

LA EXPERIENCIA: UN DIALOGO CON MATRIMONIOS JOVENES

Parte 1: El vínculo matrimonial

Parte 2: Relación de la pareja con los demás y con su medio

Parte 3: La pareja y lo político-económico

INTERPRETACION

LOS DATOS

A. Las hipótesis normativas

B. Encuadre de la experiencia

C. Análisis de las respuestas Sexualidad y planificación familiar” Relaciones familiares

- Participación social Vocación y trabajo

0 AhA O MN

Ideología - valores D. Una tipología de matrimonios jóvenes

IV. CONCLUSION BIBLIOGRAFIA

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51

89 107 113 115 118 123 123 129 134 137 144 147 153 161

Il. LA EXPERIENCIA: UN DIALOGO CON MATRIMONIOS JOVENES

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Parte 1: EL VINCULO MATRIMONIAL

LA PAREJA DEBE LOGRAR UNA COMUNICACION FRANCA Y ABIERTA PARA LLEGAR AL EQUILIBRIO Y A LA ESTABILIDAD DE SU VINCULO MATRIMONIAL.

Inés ¿En qué aspectos consideran que el matrimonio ayuda a realizarse a cada uno como individuo? Pabló Considero que ayuda en varios aspectos: el intelectual, el afectivo y el

Santiago

físico. En el primero por lo que se puede llegar a compartir teniendo un mismo nivel cultural. En el segundo, porque creo que una persona no está completa si no está casada. El hombre es sociable por naturaleza, la familia se fundamenta en el afecto de dos personas. La necesidad de comunicación se ve proyectada en la llegada de los hijos que agrandan el núcleo que tuvo como base a dos seres humanos. Además hace que el individuo tome consciencia de sus obligaciones y se organice para llevar a cabo esta sociedad. Creo que el golpe inicial está en asumir esas responsabilidades, que pueden ya haber existido, pero con otros temores, otras alegrías. Ahora se toman con más seriedad. En realidad creo que el matrimonio no te cambia, como individuo, sino en la manera de pensar las responsabilidades. En el tercer aspecto, las necesidades físicas se ven canalizadas en forma lógica y noble, cumpliendo así con la ley natural e instintiva.

El matrimonio para nosotros no es una cosa unívoca que esté muy de-

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Nora

Enrique

finida. Yo no podría responder porque jamás me planteé la pregunta o esos problemas en tales términos. Pienso además que es una pregunta en la que las palabras son abstractas, solemnes. Plantea las cosas de una forma en la cual yo no estoy metido. No me pienso como integrante de un matrimonio, ni como individuo, ni como individuo que tiene que realizarse.

Puede ayudar a los miembros de la pareja a realizarse como individuos desde el punto de vista puramente psicológico. En algo estoy con Pablo: la convivencia de una mujer y un hombre es un ciclo que debe cumplirse indefectiblemente para la realización como individuo.

En nuestro pensamiento, en nuestra ideología, la realización individual es una cosa bastante secundaria. Es decir, creemos que nos realizamos individualmente en tanto nos realizamos como comunidad humana. No podríamos decir “yo me siento realizado” en tanto haya un solo ser humano que no pueda decir lo mismo. Esta expresión “estoy realizado” demuestra una concepción individualista con la que no estoy de acuerdo. De allí que para no tenga fuerza. Tendría que haberse preguntado: de qué manera el matrimonio ayuda al ser humano en tanto tal. O sea, de qué manera la pareja contribuye a nuestra realización humana. Creo

.que contribuye a que el hombre alcance una meta más cabal de la que

se propone. Si referimos esto directamente a nuestra pareja podemos

a E Tm

A e

Edith

Inés

decir que nos realizamos en la medida en que en nuestro matrimonio se da una lucha conjunta para la realización de la humanidad.

Pensamos que el matrimonio nos da la posibilidad de conocer al ser humano al conocer a la pareja...

¿En qué les parece que el matrimonio limita la vida individual de cada uno de ustedes?

Juan Carlos Lo que ocurre es que la vida en común es muy diferente de la individual,

Jorge

Ana María

por lo cual uno tiene que dejar de lado una serie de cosas que podía hacer de soltero. Es como un engranaje en que cada uno tiene que poner su parte para que funcione bien, o por lo menos tolerar los gustos y las preferencias de la otra parte de esta sociedad que es el matrimonio.

Pienso que el matrimonio no coacciona la libertad individual, pero la limita en el sentido de que lo real es vivir el uno para el otro en la con- secución de un fin común. Además limita desde el momento en que los derechos de uno finalizan cuando comienzan los del otro.

Crea obligaciones que no permiten hacer todo lo que quisiéramos. Limita en un 50%, en especial en lo que se refiere a las relaciones con !os demás. Hay que dejar muchas cosas de lado.

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Enrique *

Cecilia

Santiago

Inés

Santiago

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El problema es que caemos otra vez en el individualismo. Pienso que son limitaciones que existen en cualquier opción. O sea, permanecer soltero también limita. Considero que todo lo que hacemos debe tener una participación y una relación, todo debe ser un conjunto, lo que nos llevaría a no tener una vida individual y a absorber con libertad todo lo que podría ser considerado limitación.

En las cosas realmente importantes uno no se deja limitar tan fácilmente. . .

Creo que lo que más se debe desarrollar dentro de la pareja son justa- mente las cosas que se comparten. Es bastante importante no estar solo en las cosas que a uno le interesa hacer. Al compartir hay un estímulo.

¿Consideran que la formación cultural de los cónyuges incide sobre la

vida en común de la pareja? ¿Cómo podrían superar las posibles di- ferencias?

Creo que en nosotros es muy importante. Los dos tenemos el mismo oficio... Fuera del interés por la poesía que en nuestro caso es el mayor, nos interesa la metafísica, la religión... Eso es algo que tiene mucho que ver con nuestra unión. Supongo que mi pareja con una mujer de guita sería de otro orden. Si a esto lo llamamos matrimonio, lo otro sería monguito, qué se yo... (risas). Es distinto. Supongo que podría darse el

matrimonio entre gente de distinto origen cultural, pero justamente en nuestro caso tenemos el mismo nivel, y si no lo teníamos lo fuimos asimi- lando e influyéndonos mutuamente...

Cecilia Además por formación cultural queremos decir lo que uno es en sí... Una comunidad no tanto de puntos de vista, sino de cómo plantear las cosas, de cómo vivirlas...

Juan Carlos Considero que el problema cultural puede llegar a incidir, pero lo impor- tante en la pareja es el amor y lo demás puede superarse. En caso de diferencias culturales debe haber una buena predisposición por parte de uno para informarse y adquirir nivel, actualizándose. Además el cón- yuge de mayor nivel cultural debe comprender y tratar de que estas diferencias se limen con una huena comunicación entre ambos.

Pablo —-—Es importante. No sopocrtaría a una persona que no me entendiera cuando hablo. En especial en lo que se refiere a la vida de relación exterior, si el otro se desenvolviera con un nivel cultural inferior me sentiría mo-

.lesto y eso ya sería una fisura en el matrimonio... Además considero | que el hombre tiene que estar más preparado que la mujer, porque ella z . z . e A

después tiene más tiempo para adquirir cultura... Por otro lado, pienso

| que en el caso de haber diferencias la actualización tiene que ser

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Edith

Jorge

Cristina

Enrique

Inés

continua. Hay que lograr el apoyo y el estímulo entre los cónyuges...

Desde el momento que somos cristianos, es decir que reconocemos la soberanía de Cristo en nuestras vidas y en nuestro hogar, todas esas diferencias se eliminan...

La Biblia dice que el hombre es la cabeza del hogar, pero antes de él está Cristo, o sea que si a se me da autoridad sobre mi esposa como jefe del hogar, antes de tomar una decisión tengo que pensar si está de acuerdo con ella. Es muy distinto donde no hay este sentido es- piritual...

Pienso, como Cecilia, que toda la cultura entendida como una realidad total influye en la relación de la pareja. Ahora no sé... creo que refi- riéndonos a la cultura de liberación, el matrimonio es una posibilidad de crear una nueva cultura. De alguna forma como integrantes de este binomio, de esta pareja, estamos creando hechos culturales nuevos además de compartir los que cada uno ya trae consigo.

Estamos en una búsqueda cultural... Pienso de todos modos, que sin un nivel cultural semejante habría una brecha en nuestra relación...

En cuanto a la adaptación mutua, ¿cuáles consideran que fueron los

Jorge

Cristina

Nora

Ana María

Pablo

elementos de más difícil vinculación? ¿De qué manera superaron o buscaron superar los problemas que surgen de la necesidad de adapta- ción mutua?

Nosotros no tenemos esos problemas porque lo vemos todo bajo un aspecto de relación espiritual que nos soluciona todos los inconvenientes.

Creemos que lo fundamental..., es decir, necesitamos de una dosis de paciencia para formar esa nueva cultura en el matrimonio..., la vamos haciendo de a poco, tallando día a día.

Pienso que la falta de diálogo directo y sin inhibiciones es la que pro- duce dificultades en la adaptación mutua. La solución de todo la dan justamente el diálogo y la verdad.

Para un elemento de muy difícil adaptación fue el carácter de mi marido. Nos lleva a la incomunicación...

Además de las costumbres que cada uno trae. Surgen choques también por influencia del trabajo, de las obligaciones. Pienso que si ella no

cumplió con sus obligaciones, yo también me puedo olvidar de ir a trabajar...

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Santiago A me costó adaptarme al orden de la casa...

Ceciltla ——A mi a lo contrario... (risas) Santiago Mi casa de soltero, o si me hubiera casado con una mujer más negligente que ésta, hubiera sido mucho más desordenada... (risas). Cecilia Pienso que en general implica una adaptación el hecho de estar solo y

pasar a estar de a dos. Se podrá estar en cuartos diferentes, pero siem- pre está la presencia del otro de alguna manera...

Inés ¿Qué sucede cuando alguno de ustedes procura imponer sus normas O puntos de vista sobre el otro?

Juan Carlos Lógicamente, surgen discusiones, pero por nuestra formación y gracias al diálogo tratamos de actuar siempre con honestidad y sinceridad y una de las virtudes sobre la cual estamos formando nuestro matrimonio es

saber reconocer cada uno los errores que tiene y saber dar el brazo a torcer cuando corresponde.

Nora Pienso que hay que respetar las ideas del otro y tratar de llegar a un

acuerdo por medio del diálogo, ya que eso permite conocerse mejor 18 individualmente y en función de pareja.

Pablo

Ana María

Jorge

Santiago

Nos respetamos en las decisiones y tratamos de llevarlas a cabo. Cuando esto no se logra, nos peleamos, discutimos, y hasta nos gritamos, pero después, frios, lo analizamos y llegamos a una conclusión.

En este sentido creo que en lo posible tiene que haber una paridad, o sea un cincuenta por ciento de cada uno.

Nosotros consideramos en sentido bíblico, como ya lo señalé, que en el hogar tiene preeminencia el hombre. En este momento hay un movimien- to de liberación de la mujer que considero negativo, porque es una menti- ra y la mujer está perdiendo femineidad, que era lo más importante... Hablando de lo nuestro, en el hogar debe haber un orden y el hombre es el que prima en él, debiendo velar por su mujer y sus hijos. Creo que si bien las decisiones deben ser tomadas de común acuerdo, si se trata de un capricho, el que tiene toda la autoridad soy yo, ya que me la da Dios. No quiero hacer valer mi autoridad en forma despótica, pero si me obligan, lo hago.

Pienso que eso es una estupidez. Un matrimonio tiene que tratar de ser una relación lo más igualitaria posible, con respeto, sin imposición... Me parece que eso en cualquier orden de la vida es totalmente enfermo,

- ya sea en un matrimonio, en un país, en un colegio, en cualquier lugar... Es una relación absurda.

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Cecilia Lo que vale la pena en la vida en pareja es que se intercambien cosas, y se mantenga la individualidad de cada uno. No tiene ningún sentido imponer pautas. Para la pareja deben valer por el simple hecho de vivir juntos. En la medida en que una persona pueda valorar las cosas que uno hace, se podrá inclinar hacia ellas. Si no las valora, es absurdo que se impongan.

Enrique Cuando uno trata de imponerse sobre el otro está triunfando el indivi- dualismo del que lo hace, o quizá del que se deja imponer...

Cristina Pienso que allí comienza la destrucción de la pareja, ya que no es

pareja aquella en la que exista un liderazgo autoritario por parte de uno de sus miembros.

Enrique Además, al imponer no hay adaptación sino sometimiento.

Inés —Q¿De qué manera consideran que la plena dedicación al trabajo o a una profesión influye en la comunicación entre ustedes?

Edith —.El trabajo influye de manera negativa.

Juan Carlos La plena dedicación al trabajo influye fundamentalmente. Es decir, si yo

estoy totalmente absorbido por él, cuando llegue a casa no voy a estar con ánimo como para establecer un diálogo con mi pareja...

Nora Pero a veces es la situación económica la que nos impone la necesidad de trabajar más de lo conveniente. En este caso creo que lla pareja

debe ser completamente razonable en ese aspecto para poder sobre- llevar la situación...

Juan Carlos Debemos tratar siempre de saber darle a nuestro trabajo el tiempo nece-

sario, cuidando que no obstaculice en nada nuestra relación de pareja. Muchas veces es necesario olvidarse de él al pisar el umbral de casa...

Pablo En ese sentido estoy de acuerdo y creo que tengo la virtud de que desde que nos casamos habré hablado cuatro veces de problemas de trabajo. O sea, de las cosas cotidianas, de las pavadas sí, pero intento no traer mis problemas de trabajo a casa... Tampoco quiero encontrarme con

problemas al llegar a casa, ya que suelo llegar cansado y nervioso y eso nos puede llevar a discusiones.

Enrique Trabajo en lo que verdaderamente considero que es mi vocación. Además,

mi profesión no es solo mía, sino que la compartimos los dos. Si no lo hiciera sería individualista.

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Cristina Pero pienso que en realidad es el ritmo de trabajo el que nos mata. Creo que no es un problema solamente nuestro, sino que se trata de un problema social muy grave.

Enrique Sí, la sociedad imprime cosas, es decir, el sistema imprime cosas sobre los matrimonios. Nos lleva a disociar, a establecer una relación esquizo- frénica entre el mundo del trabajo y el del hogar. De allí que nosotros seamos una respuesta de adaptación social a lo que el sistema exige.

Santiago Viéndolo desde otro punto de vista, creo que es bueno para la pareja que sus integrantes se vuelquen totalmente a algo. En ese caso pueden aportar mucho más. Pueden tener un intercambio mucho más rico que si están pendientes únicamente de su pareja...

Cecilia —-—Sin embargo hay que distinguir en lo que se quiere decir por trabajo. Podría ocurrir también que la pareja limitara esa dedicación.

Santiago Ahora, si nos referimos al trabajo como forma de ganarse la vida perju- dicándose, está mal que nos dediquemos plenamente a él. No es posible destruirse O destruir a la pareja por ese motivo. El sudor de la frente debe ser placentero... de lo contrario te llevás mal con la pareja, con

22 vos mismo.

Inés ¿Cómo aparecen las barreras en la comunicación entre ustedes? ¿Qué pueden hacer para superar esa falta de intimidad?

Edith —Creo que es el ritmo de trabajo el que produce cansancio y falta de tiempo. Esto lleva a la incomunicación en la pareja.

Enrique Yo pienso que podrían surgir por cuestiones de carácter. Es decir, por egoísmo o por una individualidad que nos llevaría a pensar sólo en nosotros mismos. Pero al estar en esta situación de pareja, uno ya comienza a pensar como tal. El nudo está en encontrar formas de comu- nicación todos los días, no sólo verbales, sino compartiendo, haciendo cosas...

Nora Para la falta de tiempo es la única barrera de la comunicación. Pienso que para superarla tenemos que tratar de aprovechar todos los momentos que estamos juntos y emplearlos en la comunicación.

Juan Carlos Además, considero que en el caso de divergencias en la pareja, ningún motivo de interrupción de diálogo tendría que exceder el primer enojo pasajero.

Santiago Supongo que esas barreras podrán aparecer en la pareja de un esquimal y un afgano, pero no en la mía... (risas).

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Cecilia Lo que pasa es que comunicarse es algo difícil que uno no sabe hacer demasiado bien y además, a veces también es difícil aprender a escu- char al otro.

Ana María En nuestra comunicación no aparecen barreras porque aprovechamos todos los momentos libres hablando y comentando los hechos que ocu- rren actualmente y también los problemas que se nos presentan. Cree- mos que es importante dejar de lado ciertas cosas, como el televisor, que ha llegado a suplantar el diálogo familiar.

Inés ¿Consideran que es importante compartir la misma fe religiosa? ¿De qué modo incide esto en la vida matrimonial de ustedes?

Edith Para la fe religiosa es lo primordial en el matrimonio. Si la pareja tiene un centro espiritual distinto, como consecuencia el resto de las cosas va a tener metas distintas.

Jorge Consideramos que no tenemos problemas porque Cristo reina en nuestro hogar. Si anuláramos eso, yo me pelearía todos los días con mi mujer.

Juan Carlos Para no es importante compartir la misma fe religiosa si ambos res- 24 petan la de cada uno. Pienso que una disposición tolerante, de acom-

Cristina

Enrique

Cristina

Ana María

Pablo

pañar, no contradecir o de mutuo respeto es poco menos que impres- cindible para que la relación de la pareja sea normal.

Nosotros tenemos pautas básicas. Sobre ellas podemos pensar o crear algo que el otro todavía no acepte y que no van a ser pautas básicas hasta que no lo piense él también.

Es importante tener la misma fe. Es un elemento de cohesión. Permite que la pareja funcione en conjunto. Pienso que si esto no se da se podría limitar la comunicación en un sentido.

En cuanto a la Iglesia como institución, charlamos y cuestionamos mu- chas cosas de sus formas tradicionales...

Somos de la misma religión y pensamos que no influye en absoluto. Quizá con nuestros hijos lo planteemos.

Sí, pero en realidad no nos interesa. Ni fu, ni fa... Para el protestante, el judío, el grecorromano, el hincha de Boca, el hincha de River me dan lo mismo (risas). Creo que con la velocidad con que está viviendo el mundo la religión es intrascendente en función de pareja. Además no podría concebir una fe religiosa tan fuerte que me impidiera ser primero pareja y sentir después la religión.

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Cecilia

Santiago

Cecilia

Santiago

Pienso que lo importante sería compartir una fe en un sentido mucho más amplio que compartir una confesión. O sea, una cierta visión de las cosas, una forma de vida...

Creo que para una persona que está enteramente jugada a la cosa reli- giosa debe serle bastante complicado vivir con una persona que no tenga te. Ahora, si lo de distinta fe significa ser católico, judío o protes- tante, pienso que da lo mismo ya que son diferencias formales en el fondo. Lo interesante sería la convivencia entre un católico y una bos- quimana... (risas). Allí se produciría un diálogo efectivo. En realidad un diálogo entre protestantes y católicos está claro que cada vez tiene menos sentido, al desaparecer las diferencias.

Lo que me parece interesante sería ver qué ocurre con una pareja que tuviera una intensa vida religiosa, cosa que pienso que debe suceder en .contados casos, en este siglo y en esta época.

Lo importante para es que la pareja, al unirse, tenga una concepción del mundo semejante en términos generales. Es más complicado en el caso de que no sea así; por ejemplo, un ateo y una chica religiosa; en cambio podría darse si se unieran un tercermundista y un bolche... tendrían una concepción similar.

Inés «¿Piensan que pueden existir formas de agresión disfrazadas? ¿Por ejemplo?

Santiago Supongo que existen y muchas veces para que una pareja funcione bien es bueno quitarse esos disfraces. Por lo menos para nosotros, en la Ar- gentina, con la difusión del psicoanálisis, hacerlo consciente por medio de él, o por otros recursos.

Cecilia —- Ya sea porque está de moda o no, uno sabe que es mucho mejor agredir

directamente y decir en qué le tiene bronca al otro, y no demostrarlo de otra manera y todas esas taradeces. Desde ese punto de vista es mejor quitarse los disfraces y mostrar las diferencias.

Jorge Creo que lo fundamental es la espontaneidad y la sinceridad. Cuando tenés ganas de gritar y decir cosas, hay que hacerlo. Si no se empiezan a disimular y esto causa divisiones en la pareja.

Nora Puede ser que existan pero son involuntarias, porque nuestro matrimonio está hecho sobre una base muy sólida que es la sinceridad y por eso, cueste lo que cueste, nos vamos a decir siempre lo que sentimos, aunque a veces tengamos problemas por ello.

Juan Carlos Esas formas de agresión involuntarias serían mostrarnos irónicos o indi-

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ferentes deliberadamente, o reemplazar el tiempo que deberíamos estar en nuestro hogar por otro tipo de actividades que sabemos que nos alejan de nuestra pareja.

Pablo Opinamos igual que Juan Carlos y Nora.

Enrique Pienso que por sobre todo hay que superar esa competencia, esa batalla en la que uno tiene que ganarle al otro...

Cristina Además, creo que se nos hace difícil disfrazarnos por el conocimiento que tenemos de nuestra pareja; sabemos lo que pasa... Puede ser que el disfraz aparezca ante los demás, pero nosotros, como matrimonio, sabemos muy bien lo que ocurre.

LA PAREJA DEBE CONSIDERAR LA RELACION SEXUAL COMO LA FORMA DE CO- MUNICACION Y DE INTEGRACION MUTUA POR EXCELENCIA. LA FELICIDAD SEXUAL INFLUYE EN TODOS LOS ORDENES DE LA VIDA. LA RELACION SEXUAL DEBE SER CONSIDERADA COMO UNA MANIFESTACION DE AMOR. LA PAREJA DEBE IN-

TERESARSE CONSCIENTEMENTE POR EL LOGRO DE SU PLENITUD SEXUAL Y TRA- BAJAR POR ELLA.

28 Inés ¿Qué piensan de las relaciones sexuales prematrimoniales?

Pablo

Ana María

Santiago

Cecilia

Santiago

No estoy de acuerdo con ellas. Si cuando se está de novio, por muy enamorado que se esté, uno no aprende a controlarse y se deja influir por sus sentimientos, cuando llega el momento del casamiento se han perdido muchas cosas. Porque, ¿qué te queda?

Viéndolo como mujer y desde el punto de vista de las normas sociales creo que no deberían existir.

La pregunta en misma me parece ridícula... Hacer esas diferencias... Incluso el matrimonio, en tanto tal, para representa una formalidad de registro civil, es decir que no significa poder hacer el amor sin para- noia. Es una unión más en la convivencia, en más tiempo, ¿no?

Creo que tendríamos que preguntarnos qué pensamos de las relaciones prematrimoniales no sexuales. Me parece inconcebible. En realidad pienso lo mismo de las relaciones sexuales matrimoniales y de cualquier relación en general.

Esta es nuestra ética, que por lo demás coincide con la vigente. O sea, plantear las relaciones prematrimoniales como prohibidas es perfecta- mente coherente con determinadas éticas, como pueden ser las religio- sas, que son respetables. Con esto se muestra que no es más que una ética. La otra es igualmente respetable, tal como la que proponen los

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matrimonios mixtos, el homosexualismo como única forma de vida, el pansexualismo O la castidad, incluso dentro del matrimonio; uno elige una. El problema consiste en que en la vida cotidiana generalmente se vive todo esto de otra manera. Hay mucha hipocresía.

Nora Yo no tengo ningún inconveniente en aceptarlas siempre y cuando la pareja esté segura de lo que busca y que sea siempre como resultado de algo madurado, algo ante lo cual se responsabilizan. Por sobre todas las cosas, lo más importante es que se quieran.

Jorge —Nunca finalizan bien, sin embargo. Me explico que ocurran porque la gente no tiene internalizadas las pautas religiosas, pero no lo justifico.

Edith Ni el hombre ni la mujer deben tener relaciones sexuales fuera del ma- trimonio, ya sea como pareja o por allí. No es una necesidad sino una

de las peores cosas. Además hay que tener en cuenta los principios morales.

Enrique Sigue habiendo problemas en ese sentido: una relación sexual implica un compromiso mutuo, un entregarse de los dos. Pienso que hay ado- lescentes en quienes el no mantenerlas sería totalmente anormal. En esto creo que hay que pensar en la formación de algo distinto, en no

30 ser un avivado que se acuesta esta noche y al otro día chau. El acto

de amor debe ser absolutamente total y debemos desechar todos los

tabúes que traemos... Nuestra sociedad todavía no ha dado respuesta a esto... hay que generar algo nuevo. Inés ¿Qué rol creen que desempeñan las relaciones sexuales en la realización

del individuo como tal y de la pareja?

Santiago Creo que son muy importantes, pero de nuevo lo mismo. Si las relaciones sexuales son nada más que biológicas, separadas de otras cosas, en- tonces, no... Son importantes porque significan muchas cosas más.

Juan Carlos Es quizá la parte más importante de un matrimonio, es lo que le da el sello de indivisible y de armonía perfecta. Muchos problemas que surgen en él se originan en una falla evidente que surge en las relaciones

sexuales. Nora Son la culminación del amor y otorgan seguridad y madurez. Cristina Las relaciones sexuales contribuyen a nuestra realización como seres

humanos en tanto forman parte de nuestra humanidad.

Enrique Además, considerar al ser humano sin toda su foja de sexualidad es absurdo.

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Lo importante y fundamental es tener en cuenta eso, que la parte que juega lo sexual sea integrada y compartida.

Jorge La Biblia dice “somos el uno para el otro en el matrimonio”. O sea, nos habla de aquéllos que tienen el don de continencia y si no quieren casarse que no lo hagan. Pero si tienen la necesidad de: realizar el acto sexual que lo hagan con sus esposas, que se casen.

Edith Es fundamental para la vida de casados, porque de lo contrario la per- sona queda desequilibrada, tiene ansiedad, tensiones y eso trae problemas.

Pablo Pienso que la mayoría de los problemas se arreglan en la cama. Una vez apagada la luz es como si se apagara la luz de la mente...

Ana María Son el 50% de la vida, de la actividad de cada uno... Complementan la relación espiritual.

Inés ¿Qué creen que debe hacer una pareja cuando siente que sus relaciones sexuales se han estancado y no progresan?

Jorge Eso se da en hogares que han practicado las relaciones prematrimonia- les. Al ser ellos los que ocasionaron el problema, lo único que tienen 32 que hacer es soportarlo. Cómo hacerlo, no sé. Podrán ir a consultar a

una persona que los oriente, pero cuando se llega al aburrimiento, no sé.

Enrique Todos los días hay factores que hacen que uno vaya predispuesto a la relación sexual de una forma diferente a la anterior. Vale decir, que el estancamiento de esa relación significa que ya hay muchas cosas estan- cadas en la vida matrimonial.

Cristina Lo sexual es un elemento más de la comunicación humana. Inclusive es muy importante en la comunicación de la pareja. Creo que ahí entra el diálogo franco y abierto. Reservarse en este caso sería contraprodu- cente. Y un matrimonio que 'haya llegado a esto debe cuestionarse... y hasta creo que debe hacerlo siempre.

Pablo Uno tiene que brindarse completamente. El estancamiento quizá provenga de que uno lo haga con guantes, galera y bastón... Para hacer el amor hay que hacerlo con plenitud, no por cumplir o por deber. De ese modo prefiero no hacerlo; cuando lo hago, lo hago porque quiero hacerlo y lo siento asi.

Ana María Quizá convenga también consultar a un especialista, porque puede ser que existan problemas orgánicos y psíquicos que influyan en la relación 34 de la pareja.

Nora Pienso lo mismo: se debe analizar bien el problema, pero si el motivo no está en ninguno de los dos, o mejor dicho, si ellos no lo encuentran, entonces lo mejor será recurrir a un especialista.

Juan Carlos Fundamentalmente creo que se debe hablar para ver qué pasa. Creo que la solución está ahí.

Santiago Pienso como Enrique. No siendo lo sexual algo aislado o restringido, si se estanca es que hay muchas cosas estancadas.

Inés ¿Qué piensan acerca del logro de la perfección en materia sexual?

Edith Las relaciones después de varios años de matrimonio son mejores, más completas que las primeras, quizá porque al comienzo existe una serie de trabas... por prejuicios.

Enrique La perfección en el acto sexual se alcanza en tanto se alcanza la comu- nicación plena. No creo que tenga éxito en una pareja que no tiene ningún otro punto en común. La satisfacción plena se da si no está satisfecho con el otro.

Ana María La técnica sexual es sólo para gente sin comunicación.

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Pablo En el acto sexual se logra la satisfacción de una necesidad. La técnica no se crea. Es una cosa que nace, que no se busca intencionalmente. No hay técnica. Uno se entiende o no.

Juan Carlos Yo creo que lograr el mejoramiento de sus técnicas sexuales debe ser el objetivo constante y diario de una pareja. No se debe pensar jamás que se sabe todo.

Nora No importan: los años que llevemos de casados, debemos tratar de que el acto sexual se convierta en una experiencia imborrable dentro de nuestra pareja. Por medio de él se logra la satisfacción plena, no sólo desde el punto de vista físico sino también psicológico.

Inés ¿Consideran que el ritmo de la vida moderna influye en la relación íntima de la pareja? ¿De qué manera?

Santiago Sí, me parece que influye en todas las cosas.

Pablo En nuestro caso, a pesar de que el mundo gire a ochocientas revoluciones por minuto fuera de nuestro hogar, nos damos tiempo, nos tomamos el 36 necesario para convivir como pareja. Ese bullicio de afuera no nos afecta.

Ana María El mundo íntimo debe empezar y terminar en la casa. Además en la casa debe terminar todo lo de afuera.

Enrique El asunto del trabajo y lo demás, que influye... No pocas angustias te provoca ver a tu mujer y a tu nene sólo por la noche. Hay días en los que me voy a las ocho de la mañana y vuelvo a las diez de la noche. Y eso duele... Se debería crear una situación distinta. La sociedad debería comprometerse de alguna manera... por lo menos esto ha llegado a su límite.

Nora —La vida en las grandes ciudades es totalmente perjudicial para nuestra relación de pareja y nuestra vida de hogar. También conspira contra todo tipo de actividad espiritual y social.

Juan Carlos Vivimos apremiados por presiones a las que quizá no estamos acostum- brados. Eso influye muchas veces cambiando la forma de ser de la persona y lógicamente acarrea problemas.

Nora Pero al mismo tiempo creo que nosotros tenemos que tratar de asimilar el ritmo de la vida moderna y llevarla a tal punto que sea una forma comprensible y dominable para la pareja.

Edith Influyen también en el hecho de que estamos teniendo una vida sin

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moral. A me afecta muchísimo como persona, incluso me siento un poco desubicada a veces. No acepto del todo las cosas que suceden y me hace mal estar viviendo en una sociedad tan baja moralmente. Repito, me afecta muchísimo.

Inés ¿Qué piensan ustedes de las relaciones extramatrimoniales? ¿Cómo reac- cionarían ante una crisis de ese tipo?

Jorge —Son abominables y atentan contra la relación matrimonial.

Enrique Extramatrimonial implica el silencio de una de las partes y fundamental- mente me parece que si la pareja es pareja, el silencio no es posible. Nosotros en este momento estamos dentro de un proceso muy creativo, muy completo, muy pleno, muy satisfecho. No nos lo hemos planteado.

Cristina Si ocurriera en nuestro caso, trataríamos de verlo desde un principio, es decir, al producirse la ruptura afectiva. Trataríamos en ese momento de atajar el asunto. No mantener una situación...

Pablo El día que tuviéramos una relación extramatrimonial nos separaríamos.

Sería perder el tiempo tanto para ella como para mí. Si la pareja anda 38 bien no deben existir.

Santiago Les digo lo mismo que les dije cuando hablamos de las prematrimonia- les. Me parecen totalmente perfectas dentro de su ética... son respe- tables. Lo que a me molesta es que en la sociedad actual se da mucha hipocresía, porque evidentemente se trata de una institución paralela al matrimonio, en la gran mayoría de los casos. Pero a diferencia del matri- monio está oculta. Eso me parece totalmente ridículo y pensable por quien tenga ganas de hacerlo.

Cecilia —-—Creo que dependen en realidad de las necesidades, no ya de la pareja, sino de cada uno en determinado momento. No me parecen mal. No hasta qué punto se puede monopolizar la vida afectiva y sexual del otro. No me parece mal si la pareja se enriquece con eso y no se joroba.

Nora —La cosa hay que hablarla.

Juan Carlos Si llegara a suceder es porque algo ha fallado en la pareja, ya sea en la parte sexual, psicológica o intelectual, algo que ha llevado a uno de los cónyuges a buscar en otra persona lo que no se le brindó.

Nora —Espero que nunca nos ocurra, pero si sucediera trataría de buscar la causa y solucionarlo inmediatamente.

Juan Carlos Actuaríamos como con todo lo que nos pasa. Primero veríamos cuál fue

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la razón que nos llevó a esa actitud, y de ahí decidiríamos juntos qué es lo mejor.

LOS HIJOS DEBEN SER EL FRUTO DEL AMOR DE LA PAREJA. PERO AL MISMO TIEMPO SU LLEGADA DEBE HABER SIDO MEDITADA, SE DEBE HABER SENTIDO LA NECESIDAD DE TENERLOS Y SOBRE TODO SE DEBE HABER DESEADO Y AMADO A ESE HIJO.

Inés ¿Qué sianificado encierra para la pareja tener hijos? Juan Carlos Los hijos son la felicidad, la dicha total del matrimonio. Nora Son el fruto y la culminación del amor de la pareja.

Juan Carlos Antes de tenerlos hay que pensarlo muy bien y sentirse lo suficientemen- te maduro como para tener esa responsabilidad, ya que es muy grande.

Edith Es sentirnos realizados y ver que nuestra vida continúa en algo tan dulce y hermmso como es un hijo.

Jorge Nos sería imposible vivir sin él, porque llena la casa por completo, aparte 40 de vernos proyectados en él.

Ana María

Pablo

Enrique

Cristina

Enrique

Cristina

Enrique

Son una cosa que te pertenece tanto. Es lo único que es de uno mien- tras son chicos. :

Es una cosa prácticamente obligada que te impone la naturaleza... Ahora, nosotros encontramos una premisa fundamental: primero el auto y después los hijos.

Tener hijos es lo más grande que hay para el ser humano...

Generalmente está esa idea de posesión de los hijos que a no me

parece bien. La gente los quiere, preo el chico tiene que obedecerlos y demás...

En ese sentido yo cuestiono el porqué de tenerlos... Muchas veces se los tiene como un paso más en el escalafón, son un objeto más que se logra... Por eso creo que lo importante es el momento afectivo que viva la pareja.

Intuitivamente era muy necesario para nosotros. Pienso además que rompe el círculo egoísta de la pareja. Se debe hacer entrar a otro. Ayuda a madurar.

Es importante también por el hecho de tomar la decisión de tenerlos

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Cecilia

Santiago

Cecilia

Santiago

o no. O sea, lo que significa tenerlos. Si uno los va a tener para mismo o para la pareja, O si se tiene un hijo para que viva en un determinado mundo, lo que significa que se va a tratar de prepararlo para eso. Por lo tanto, es importante saber bien en qué momento se los puede tener.

Se puede tener hijos porque se tiene ganas de tenerlos; es una relación afectiva que se quiere entablar.

De alguna manera creo que en los hijos se depositan una serie de ex- pectativas muy jorobadas. Además, tener un hijo no significa producir sino dejar ciertas cosas. Podemos permitir que algo nazca y que a su vez ese algo sea totalmente distinto de uno. Poder producir, pero al mismo tiempo no ser dueño de eso.

En este momento no quiero tener hijos. No son una necesidad ahora, pero creo que debe aparecer como tal. Es un proceso que tiene una de- terminada forma, un proceso de crecimiento.

Ahora, puede haber una pareja sin hijos sin que eso signifique no ha-

ber cumplido con una etapa necesaria. Ocurre lo mismo que lo que les dije con respecto a las relacionse sexuales, es equivalente.

Inés ¿Consideran que los hijos limitan la vida personal y la de la pareja?

Enrique Tener un hijo es una situación nueva, por lo tanto creo que no se puede hablar de limitación sino de cambio.

Cristina Estás largando una vida al mundo y tenés que estar preparado. Nadie lo está... Uno aprende a medida que lo cría, pero hay que estar muy bien predispuesto como ser humano.

Jorge Los hijos unen más a la pareja, pues son la continuación de uno mis- mo. Pienso que son el reflejo y la alegría del hogar.

Nora Se trata de otro individuo más con el que nos comunicamos, distinto y a la vez parte de nosotros...

Juan Carlos Pienso que podemos volcar nuestros afectos y compartirlos con nues- tros hijos, tratando de que eso no afecte el compañerismo que hubo en nuestra vida sin hijos.

Nora Sin embargo creo que igual limitan porque ya hay que tomar la vida con otro tipo de responsabilidad, ya no se vive sólo para la pareja sino también para el hijo.

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Pablo que limitan, pero pienso que es propio de la pareja tener presente que no dejan de ser personas para convertirse en padres.

Inés ¿Sobre qué bases se medita la cantidad de hijos que la pareja desea tener y el tiempo y momento más «apropiado para ello?

Juan Carlos Debe tenerse la cantidad de hijos compatible con una vida ordenada y sin privaciones. Es decir, se deben tener aquellos hijos que se puedan mantener y criar. El momento de su gestación debe ser aquél en el que exista consentimiento mutuo entre ambos cónyuges. Debe ser un momento de estabilidad emocional desprovisto de tensiones de cual- quier tipo. Además creo que se debe tener en cuenta el derecho de la mujer, ya que ella soporta los mayores inconvenientes, respetando sus deseos e incluso pensando que su vida también se debe cuidar.

Pablo Principalmente pensamos tener en cuenta la parte económica, comodi- dades del hogar y demás... No se puede traer seres al mundo que luego tengan que padecer necesidades físicas o espirituales. Un hijo se merece todas las posibilidades, las que uno ha tenido más las que se le puedan ofrecer, sin enviciarlo...